Shainiiigamer Test - Fallout 76

Fallout 76

PC – PS4 - XBOXONE

Lorsque BETHESDA a annoncé un nouveau Fallout juste avant l’E3 2018, un mouvement de joie s’est emparé de nos cœurs de Vault-Boy et Vault-Girl. Tout amoureux de RPG SOLO se doit d’avoir essayer au moins un Fallout dans sa vie. Licence phare qui a participé à la gloire actuelle que connaît le studio.

Le « HIC » est apparu quand Todd Howard (le Daddy) a déclaré que ce serait un jeu MULTI.

Aille, la bourde Todd ! Il devait s’y attendre que la rage des fans se feraient entendre jusqu’au bout du monde ! Faire d’une licence si prestigieuse un jeu multi qui va, très certainement, se transformer en Battle Royal à cause de Jacky et Kevin qui n’auront que ça à faire de leurs saintes journées de chômeurs? NON !! Le peuple dit NON Todd !

  

Calmons-nous, TOUT va bien ! Je vous l’assure. Buvons un Nuka Cola bien frais et examinons de plus près ce que Todd et son équipe nous ont réellement concocté pour ce nouveau FALLOUT 76.

Tout d’abord, j’aimerais rassurer les ermites qui détestent jouer en coopération, le jeu peut se faire entièrement en SOLO sans le moindre soucis. Aucun kékés ne vous attaquera par derrière, le jeu est clairement pensé comme un nouveau genre de multi. D’ailleurs, on va l’appeler le « MultiO* ».

*Le Multi Optionnel pardi !

L’histoire

Dans Fallout 76, vous êtes un fier habitant de l’abri 76 (sans blagues?) et après une bonne grosse murge d’après guerre (300 ans après l’explosion quand-même) vous vous réveillez avec votre gueule de bois, vous saisissez votre Pip-Boy Mk 2000 tellement vintage et vous vous dirigez vers la sortie. La Virginie-Occidentale a besoin de vous !... Et de tous les autres optionnellement ... Pour reconstruire le monde et panser ses plaies encore fraîches.

  

À l’extérieur, si vous voyez un humain,,, SURTOUT NE TIREZ PAS ! C’est un joueur, essayez de lui faire un petit « Coucou » amical via la roue des émoticônes bien foutue et vous verrez, il ne mordra même pas. Note pour les ermites asociaux ; vos seuls amis seront des robots et éventuellement des écureuils radioactifs. Presque tout le reste, vous attaquera. Vous êtes prévenus !

   

Hep hep hep ! Restez ici ! Si vous avez joué à Fallout 4, Fallout New Vegas ou même Fallout 3, sachez que vous ne serez absolument pas perdu, Les systèmes de quêtes, de combat, de TP, de soins, de jauges, de stuff etc. sont identiques à ses prédécesseurs. La plus grosse nuance réside dans la MAP accessible dans son intégralité dès le départ et non plus via le Pip-Boy Mk 2000 tellement vintage. Mais aussi dans le système de compétences S.P.E.C.I.A.L.E.S un peu revu façon booster de cartes aléatoires (et chaque booster est accompagné d’une blagounette, ils sont pas mignons chez Bethesda hein?)

         

Ha oui, le multi...On y reviendra après, je vous assure que ce n’est pas si terrible.

Les mécaniques du jeu

Le jeu nous pousse clairement à l’exploration. Cette fois, pas de fils, de tueur ou de père à retrouver (si vous n’y comprenez rien, bravo, ça veut dire que vous n’avez pas joué aux jeux précédents!).Vous êtes un samaritain et vous devez voyager, ville après ville, sur les traces de ceux qui ont échoués avant vous. Un système d’holobande, dont la qualité de la VF est très bonne, vous permet d’en apprendre plus sur ce qu’il s’est passé durant votre absence et vous introduit de la même façon les différentes choses que vous devez et pouvez faire. Le tutoriel est ainsi parfaitement camouflé et on se rend à peine compte qu’après 5 heures de jeu, Bethesda nous guide encore sur les différents mécanismes.

  

Les mécanismes, parlons-en. Car une histoire très voir trop légère c’est chose habituelle avec la licence. Ne mentez pas, vous ne jouez pas à un Fallout pour sa qualité scénaristique mais pour défoncer du Super-mutant, griller du Radcafard, faire péter vos Mini-Nukes sur une horde de goules et évidement pour écouter la radio. Maintenant que je vous sens un peu plus honnête avec vous-même, pensez à toutes ces choses que vous allez pouvoir faire, de nouveau et dans un décor inédit.

Et à cela vous rajoutez un système de C.A.M.P qui fonctionne à peu de choses près comme les colonies de Fallout 4, sauf que cette fois, vous vous occupez uniquement de votre poire. Le C.A.M.P vous sert de base (à vous et vos compagnons, si vous avez amis), vous pouvez le customiser entièrement via des ressources qu’il vous faudra trouver en fouillant partout (Bethesda sait que vous aimez ça. Un cendrier sale ? UTILE ! Une cigarette ? UTILE!). Ne lésinez pas sur le stock, vous en aurez besoin et votre sac va en souffrir (#JenepeuxpasTPjesuistroplourd).

  

MAIS ENCORE, vous devrez dorénavant gérer votre soif et votre faim. Le système n’est pas punitif comme un véritable jeu de survie mais il est bien présent et il vous faudra chasser un peu de bidoche, vous crafter du Thé de fleur de suie et d’autres conneries pour subvenir à vos besoins primaires. Survivant OK mais humain quand même ! Si vous faites les cons, sachez que vos jauges de PV et PA en souffriront fortement et que vous n’êtes pas à l’abri (pouffe de rire) de chopper une maladie OU une mutation (paraît qu’on peut avoir un troisième bras, je me nourris uniquement de pâté pour chien pour voir ça).Ces maladies sont uniquement guérissables via des remèdes assez rares. Vous voilà prévenus ! (Mais si vous voulez faire n’importe quoi, pensez à m’envoyer une photo du résultat!)

MAIS ENCORE, vos petits plats préparés pourrissent à vue d’œil, plus vous attendez pour les consommer, plus vous risquez de souffrir de mutation génétique bien dégueu. C’est pareil pour les armes et les armures, celles-ci s’usent à une allure jamais vue auparavant dans un Fallout (pensez à looter de l’adhésif vous me direz merci plus tard).

MAIS ENCORE, votre C.A.M.P peut se faire attaquer si vous restez trop longtemps à la même place ET NON ce ne sera pas forcément par des joueurs (je vous expliquerai pourquoi après). Les chiens errants, les Rattatac mutants et les robots araignées se feront une joie d’exploser vos murs, vos jolies fenêtres et votre confort.

  

MAIS ENCORE, vous disposez dorénavant d’un super outil pour faire des photos ! Artiste en herbe, vous voulez montrer vos plus beaux clichés de vacances ? C’est possible ! Vous débloquerez au fur et à mesure des filtres, des cadres, vous pourrez même acheter des poses dans la boutique pour envoyer vos souvenirs à vos copains...ou à vous-même, si vous êtes un ermite.

  

MAIS ENCORE, écouter des HOLOS et lire des NOTES s’avérera utile car, même si ce n’est pas indiqué par un losange jaune dans le côté droit de votre écran, vous pourrez (peut-être) trouver des trésors et des infos croustillantes ! Soyez curieux… Car le jeu regorge de petites choses comme des cartes au trésor, des figurine sVAULT-BOY qui améliorent vos stats (et qui sont placées de manière aléatoire sur la carte) et d’une grosse touche d’humour. Nul en scénario mais fort en blague les p’tits salauds !

MAIS ENCORE, vos stats S.P.E.C.I.A.L.E.S sont dorénavant tirées au sort par des petits paquets de cartes que vous allez avoir le plaisir d’ouvrir comme un booster de cartes Pokémon ! Sauf qu’ils ont pensé à tout chez Bethesda...On a même une blague et un chewing-gum en prime ! Roh, ils sont forts ! Cette nouvelle feature apporte un réel plus à l’évolution de votre personnage, car en plus de la donnée aléatoire, c’est relativement plaisant de composer son deck. Et, jeu en ligne oblige, vous pouvez bien sûr acheter vos boosters avec votre dringuelle de Noël. Vous pouvez aussi dépenser sans compter dans la boutique à l’aide des ATOMES, monnaie qui vous sera octroyée chaque fois que vous accomplissez un défi. Ceux-ci peuvent aller de « faire son lacet » à « tuer 1000 goules ».

MAIS ENCORE, ce n’est que vaguement évoqué pour l’instant, mais il semblerait que les saisons dans le jeu évolueront et s’adapteront à nos saisons IRL. Dit comme ça, c’est du rêve mais reste à voir ce que Bethesda va réellement nous pondre au final.

  

Voilà.

Quoi ? J’ai oublié le multi ? M…

Le MULTI

Bon, parlons un peu du MULTI. SI par malheur vous attaquez quelqu’un qui ne vous attaque pas en retour, sachez que vous allez peiner à lui faire des dégâts, car même avec 50 niveaux de plus, il vous faudra environ 30 minutes pour venir à bout d’un nouveau venu. SI vous êtes un gros malade et que, pendant 30 minutes, vous persistez à lui tirer dessus en le coinçant dans un coin, BRAVO vous gagnerez quedal et vous serez recherché par les 19 autres joueurs de la MAP. Qui eux, auront une récompense à vous dégommer. Toujours tenté ?

Les joueurs apparaissent par des petits points jaunes sur la carte, si tu fais un faux pas, ce sera une GROSSE ÉTOILE ROUGE pour ta gueule. Voilà.

  

Je vous avoue, on peut être recherché pour moins que ça. Un jour, je suis restée coincé dans la cabane d’un joueur (j’ignorais que les portes se verrouillent si tu n’es pas dans la même équipe) j’ai dû casser un mur pour partir … Le joueur à qui j’ai fait face en sortant ne pouvait pas le savoir, il m’a tuée et a gagné 20 capsules... je ne lui en veux pas…

BREF

La seule façon de déclencher un duel, c’est de tirer en retour, à ce moment là, le vainqueur remporte un peu de capsules. Important à noter votre stock de bric-à-brac reste à vous quoi qu’il arrive ! Si vous mourrez, vous devrez simplement allez rechercher votre sac sur la zone de votre mort, le bric-à-brac qu’il y avait dans vos poches vous sera restitué. Pour ce qui est de vos armes et armures, pas de panique, ce qui est à vous reste à vous. Rassuré ?

  

Pour communiquer avec les autres, si vous décidez enfin de vous ouvrir au monde, c’est très simple... peut-être même trop simple. Une roue d’émoticônes vous permettra de dire l’essentiel, ou pas. Vous pourrez échanger avec les joueurs et leur faire des petits cœurs pour leur prouver que vous n’êtes qu’amour.

  

À quoi servent les CAPSULES ? Bonne question Timmy. En fait, elles ne vous seront utiles que pour commercer avec les joueurs OU les quelques robots sympathiques disposés aux quatre coins de la carte. C’est tout. La CAPS est en chute libre en bourse parait-il...

Et pour les gens qui aiment jouer en COOP ?

Si vous vous faites un ami, sachez que le système de coop est quand même bien pensé. Les loots sont partagés (du moins les coffres et conteneurs), ainsi, pas la peine de courir vers les ressources larguées aléatoirement par drones sur la MAP, il y en aura pour tout le monde. Vous gagnerez des capsules si vous aidez les newbies à faire leurs quêtes. Si vous crochetez une serrure, elle sera ouverte pour la personne derrière vous (même si vous n’êtes pas dans la même équipe) et vous pourrez participer activement à améliorer le C.A.M.P de vos copains. Cool non ? Pas assez ? Trop casual ? Bien, sachez que les évènements qui popent aléatoirement (eux aussi) sur la carte seront plus difficiles en groupe qu’en solo. Ouais, ils y ont pensé, la difficulté s’adapte en fonction du nombre de joueurs. Et pour les HL (haut niveau)… Levez vos yeux. Vous la voyez la goule-chauve-souris-mutante dans le ciel ? Cela ne présage rien de bon si vous voulez mon avis, je préférerais des corbeaux.

 

En CONCLUSION

Fallout 76 n’est pas le jeu de l’année. Il n’est même pas un Fallout en bonne et due forme. C’est juste un Fallout dans lequel vous allez vous promener, découvrir, écouter de super remix de titres musicaux réutilisés (Ghost Riders in the sky – Johnny Cash) et avec lesquels Bethesda a eu des ennuis de copyright (mais chut). Un Fallout dans lequel vous allez vous rendre compte que le MULTI c’est pas si terrible (à petite dose) et surtout, un Fallout dans lequel la seule chose que vous devrez affronter, c’est l’environnement.

Sur ce, mes plantations de pomates se font attaquer par des radcafards, je m’éclipse.

  

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